(NÃO) PASSAR CARTÃO!

Fotografia, intitulada Selva, de Israel Cárdenas Mayorga
Chujtiat no Flickr

9h53m. 6ª feira, Lisboa, Loja do Cidadão. Senha A - 184. Último atendimento: A -31!

Motivo: Cartão do Cidadão. A que propósito? Porque o "puto" enfiou o BI no bolso traseiro das calças de ganga e, depois de as pôr para lavar, encontrou-o desfeito. Como ainda não tem 17 anos, nem carta de condução, nem outro documento comprovativo da sua identidade, precisa de uma testemunha. A mãe, no caso!

1ª hora - Ainda bem que encontrámos duas cadeiras vagas, ao lado uma da outra. Porque é que os números não avançam? A máquina, sofisticada, faz tudo: tira a foto, as impressões digitais e reconhece a assinatura. Mas nem sempre os utentes atinam com a máquina, nem a máquina com eles: têm de olhar em frente, manter a boca fechada, pressionar os indicadores numa mini-fotocopiadora e assinar um papel com uma caneta especial num espaço específico. Qualquer ligeira distracção e há que repetir o procedimento. Perto, um rapazinho hiperactivo não se cala nem durante um minuto.

2ª hora - Ah, isto também tem umas reclamações há mistura. O miúdo continua sem se calar, joga ao "papel, pedra ou tesoura" com a mãe, de vez em quando pede para ela o estrangular. Esperto e meiguinho, mas muito chatinho! Epá, mas ainda bem que são o 67, que não tarda devem ir embora... Às 11h20m o altifalante anuncia que deixaram de ser distribuídas senhas para o cartão do cidadão, dado o afluxo de gente. O pequeno já foi atendido, o filhote vai dormitando encostado ao meu ombro. Os reclamantes amontoam-se na porta ao lado do 1º guichet, a responsável só sai de meia em meia hora. Um jovem estudante está exasperado: nos CTT não o deixaram levantar o BI com a guia, afirmando que esta não vale como identificação, para tal precisava do BI... AHHHHH!!!!

3ª hora - Epá, as funcionárias do atendimento começam a fazer intervalos de meia hora. É pouco, para almoçar! Mas as idas à casa de banho de deficientes, que é a mais próxima, são mais que muitas, uma já lá foi 3 vezes em duas horas e meia. Coitada, deve ter a bexiga fraca ou então está de diarreia... Olha, lá vai ela de mala à tiracolo, para o intervalo! As alturas são tiradas a olho. Aquela velhota minorca é medida com os sapatos de salto altíssimo?! A funcionária ainda ri, que ela quer parecer mais alta, mas aceita que a mulher figure com mais uns centímetros, na papelada? Aqui também há cunhas? Uns são atendidos porque conhecem o A, B ou C, porque o cartão não foi aceite por estarem a sorrir para a fotografia - boca fechada é uma palavra de ordem assente e bastante curiosa - e são todos atendidos à frente dos que têm senhas? Ai...

4ª e 5ª hora - Confesso que me perdi, no altifalante avisa-se que o atendimento está atrasado (grande novidade). Houve mudança de turnos, mas encostei a cabeça e fechei os olhos, a ver se conseguia dormitar um bocado, embora a cadeira de suma a pau não ajudasse, nem o lento mas audível tlintlon do placard da numeração, nem as reclamações de muitos, nem o choro de alguns miúdos. Um dos novos funcionários, aparentemente eléctrico a correr pelos corredores e para a casa de banho, atendeu dois ou três clientes durante este tempo, motivo de reclamação (em saco roto, diga-se de passagem) de uma utente exaltada. O homem que agora se sentou ao meu lado cheira mal, a senha que ostenta na mão é muito posterior à minha. Nem passar pelas brasas se consegue, neste estaminé???

6º hora - ALELUIA! ALELUIA! E não, não é por estarmos próximos da Páscoa, mas às 16 horas chamaram-nos! A fotografia saíu como a de quase todos os outros, a parecer um ex-presidiário, nos deditos nem houve problema, a assinatura precisou repetição! O funcionário, simpático, avisou que o cartão pode demorar vários meses até poder ser levantado...

16h20m. Saída! Nada mais nada menos que 6 horas e 17 minutos de simplex! Mas ca ganda merdex!!!